 |
19/09/03 ГЛАЗА. Извините, история не для слабонервныx. Сестра рассказала. У ниx в 11 классе на урокаx биологии/анатомии по курсплану нужно проводить анатомирование, т.е. вскрытие, глазного яблока. Ну, коровьего там, или свиного. Только они больше этого не делают. Знаете почему? :) Дело было пару лет назад. Обычная, штатная ситуация. Учитель биологии (назовём его В.И., xороший кстати преподаватель, молодой) обьявил, к превеликому отвращению всеx лиц женского пола, что на следуещем уроке класс будет резать эти самые коровьи глаза (они поxожи на человеческие по строению, но размером чуточку побольше). Рано утром В.И. поеxал получать коровьи глаза к мяснику. Операция отработанная, мясник там рядом, на трамвае езды всего несколько остановок. Всё, как полагается. Короче, забрал он глаза (уже, извините, выковырянные и готовые ко вскрытию, рассеканию и прочему садизму.) Едет обратно в трамвае, до начала урока ещё минут 10, всё ништяк. И тут БУМАЖНЫЙ пакет, в который тупой мясник погрузил обьекты, предназначенные для вскрытия, окончательно размокает и рвётся. По всему трамваю раскатываются ГЛАЗА. Вот тут-то и пришёл конец всем слабонервным. Народ кричит, визжит и выпрыгивает через закрытые двери и окна... :))) А В.И., с такой извиняющейся миной, ползает по полу в вагоне и ПОДБИРАЕТ иx (глаза :). А так как с собой у него ни пакета, ни сумки не оказалось, то складывать иx ему не остаётся никуда, кроме как в КАРМАНЫ ДЖИНСОВ. Вот так, после этого инциндента анатомия глазного аппарата у ниx преподаётся исклучительно в теории. :))))) Линк от БеZдельника. ***** 19/09/03 ПРИКОЛЬНЫЙ АРТ  ***** 19/09/03 ПОСОБИЕ ПО ЗНАКОМСТВУ С ДЕВУШКОЙ. - Добрый день! (утро, вечер, ночь, полярный день, полярная ночь, полярное утро, полнолуние, новолуние, полугодие, рукоделие, словоблудие). - Не правда ли, какой теплый ласковый ветер (дождь, снег, град, цунами, землетрясение, извержение, падение метеорита, падение нравов, рождаемости, падеж скота, "падешь со мной? ") - А вас зовут Ира(Клава, Авдотья, Марфа, Гликерья, Фекла, Эльвира, Эрика, Моника, Паника, пани Моника, Ванька-Встанька, Электроника, Рейганомика)? - Дайте мне ваш телефон(телеграф, телетайп, телевизор, пылесос, стиральную машину, соковыжималку) - Позвольте пригласить вас на ужин(завтрак, обед, полдник, ланч, файф-оклок, аперетив, стипль-чез, плексиглаз, лейкопластырь, кингстон, писсуар, противогаз) - У меня есть два билета на вечерний спектакль(детский утренник, ночник, мальчишник, девишник, гадюшник, субботник, капустник, морковник, творожник, сырник, пряник, веник, джин-тоник) - Это не вы отдыхали в прошлом году в Сочи(Сухуми,Батуми, Рице, Копа-Кабане, Варадеро, Ницце, Вени Види-Вици, а вы девица? ) - А вы мне сразу понравились (не сразу, постепенно, погодя, не спеша, не все сразу, не понравились, терпеть не могу, вон отсюда! ) - Вы к себе зразу как-то расположили (как-то насторожили, оттолкнули, напугали, подобрали, обогрели, подогрели, обобрали, подыграли, ободрили, подобрели, обыграли, ркацители, цинандели) - А вам никто не говорил, какая вы красивая (любимая, дорогая, хорошая, отличная, неплохая, недорогая, импортная, возьму две) - Вон стоит мой автомобиль (самолет, пароход, паровоз, олень, верблюд, ишак, козел, лопух, болван, кретин) - Не подумайте, что я какой-нибудь уличный ловелас (дон-жуан, альфонс, фанфарон, бонвиван, моветон, пижон, жюльен, болван, балабон, балатон, бадминтон, металлофон, металлолом) - Разрешите откланяться(отшаркаться, откашляться, отхаркаться, отфыркаться, оправиться, обделаться, отбрыкаться, окрыситься, отъездиться, наездница, прелестница, проказница, привратница, развратница, аукнется, откликнется) ***** 19/09/03 ОБРАЩЕНИЕ. Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины! 1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца. 2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь. 3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать. 4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к маскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты. 5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего. 6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах. 7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо. 8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться! 9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь. 10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе. 11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит? 12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса. 13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги. 14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу! 15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой! 16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет! 17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется? 18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже. 19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке! 20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так. 21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ! ***** 19/09/03 ПОЛЕТ. - Вы застраховали свою жизнь? - Да! Спасайте меня! - снова завел свою шарманку человек, нечаянно глянув вниз. - Что, уже? - Что уже? - Достигли асфальта! Ха-ха-ха, шутка, - неприятным басом заржала трубка. - Вам смешно, а я падаю! - вяловато укорил бедолага. - Терпи студент - аспирантом будешь... может быть. И последний вопрос - ваше имя и номер счета. - Номер 658776, фамилия Дедалофф. - Окей, мистер Дедалофф, ждите... - Спасите ме... ПОЛНОСТЬЮ>> ***** 19/09/03 ТАМ ТЕПЛО И ЖУЖЖИТ.  ***** 19/09/03 ВО КАК БЫВАЕТ. Только что был свидетелем. Ранее утро, депутатский зал аэропорта г. Душанбе... К стойке бара подходит усталый мужичок с очень красной рожей (как он только туда попал?) и произносит: - Мне эта...(пауза) кофе и сосиски (морщится) Барменша: - Сосисок нету Мужичок отводит взгляд в сторону в пол, думает: - Тогда сто грамм налейте и эта... (смотрит на ряд бутылок), сок тоже налейте Барменша: - Вам какой? - Этот... (думает), Золотая бочка! Историю прислал Rakot ***** 19/09/03 ОТ 16 И СТАРШЕ... Автор размышляет о девушках разных возрастов. Занимательно. ЧИТАТЬ ЗДЕСЬ>> ***** 17, тьфу то есть 18/09/03 ОБНОВЛЕНИЕ! Сегодня огромный выпуск, вчера были запарки на работе, поэтому ничего не успел, так что в качестве компенсации... С утра разгребаю почту, много всего наприсылали, если что не выложу сегодня, появиться на днях. С уважением, ОЛМЕР. ***** 18/09/03 РАССКАЗ. Открывает сегодняшний выпуск рассказ Ильи Кузьминова "Война – Игра – Иллюзия", до конца еще не дочитал, но начало впечатлило, обязательно дочитаю. В ближайших выпусках я продолжу знакомить вас с его творчеством. Автор ждет ваши отзывы и предложения на madbotan@mail.ru. ПРОЧИТАТЬ РАССКАЗ>> ***** 18/09/03 ЭТО МЫ МОЖЕМ!  ***** 18/09/03 ИСТОРИЯ. "Телефон" Валентин Холмогоров Час ночи. Телефонный звонок. Вскакиваю как ошпаренный с постели, хватаю трубку. С того конца провода звучит приятный женский голос: - Наташа? - Нет, это не Наташа, это Игорь. - Какой Игорь? - По всей видимости, вы не туда попали. - Извините. Кладу трубку, укладываюсь в кровать. Едва удается закрыть глаза, раздается телефонный звонок. Тот же голос: - Это Игорь? - Да. - Я опять не туда попала? - Видимо, да. - Прошу прощения. Вешаю трубку, стараюсь заснуть. Не удается: опять звонит телефон. Все тот же голос: - Это Игорь? - Нет, это Наташа. - Ох, простите, никак не могу набрать правильно номер. - Ничего, бывает. - Извините, а сколько вам лет? - Двадцать три. - И вы до сих пор не женаты? - Послушайте, какая вам разница? - Фу, какой вы грубый! - Я не женат. - В таком случае меня зовут Ольга. - Очень приятно, Оля. Скажите, у вас есть часы? - Да, а что? - Взгляните, сколько сейчас времени. - Ой, вы, наверное, уже спали? - Вы угадали. - Мне очень жаль... А вы не пригласите меня завтра в кино? - Завтра я занят. - Тогда послезавтра? - Хорошо. Но только после шести. - Ой, как здорово! Спасибо, Игоречек, спасибо, миленький! Можно я тебе завтра позвоню? - Звоните на здоровье. Только не в два часа ночи. - Конечно - конечно. Ну ладно, до завтра. Целую. - Спокойной ночи. И передавайте привет Наташе. Ложусь спать. Засыпаю. Три часа ночи, телефонный звонок. Сбрасываю одеяло на пол, не могу попасть в тапки. Злость закипает во мне. В мозгу колотится одна-единственная мысль: поднять трубку и сказать, что это морг. Хватаю трубку. - Алло, это морг? Немая сцена. 16.09.2003г. ***** 18/09/03 АНЕКДОТ. Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)...собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)...все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Но стоило один раз отиметь овцу... ***** 18/09/03 ПРИКОЛЮХА. - Вчера новую дурь попробывал, "Сtrl+v" называется. - Ну и как? - Вставляет! ***** 18/09/03 МАЙКРОСОФТ. (Пока прикалываемся)  ***** 18/09/03 ДНЕВНИК ФУТБОЛИСТА. ...играли с Ирландией, я с первых минут в основе. Болельщики знают мою фамилию. Откуда? Все кричат Дерево, Дерево. Приятно, когда тебя поддерживает стадион. Ирландцы в первом тайме забили нам два гола, мы им ничего не забили. Во втором тайме я два раза бил по воротам. Оба раза попал по Шевченко. Шевченко долго гонялся за мной по полю, видимо хотел побить. Кстати, оказывается, я бегаю быстрее Шевченко. Забыл сказать, что мяч после того как попадал в Шевченко залетал в ворота Ирландцев. На 5 добавленной минуте второго тайма, из штрафной Ирландцев, я решил отдать пас, в нашу штрафную – Шовковскому. Передача не получилась, я забил гол Северной Ирландии... ПРОЧИТАТЬ ПОЛНОСТЬЮ>> ОЛМЕР: Очень советую. ***** 18/09/03 ИСТОРИЯ. Есть у меня одна знакомая, она закончила 9 класс и соответственно перешла в 10. Такой предмет, как информатика, она изучала пока только один год. В компах разбирается на уровне ламера, и поскольку ей совсем недавно купили ПК, просила частенько меня помочь ей. Итак теперь сами истории(все разговоры происходят по телефону): случай No 1 Она:у тебя какой компьютер? Я:В смысле? Она:Ну плазменный, там, жидко-кристаллический? Она:ну экран? Я:Монитор или же дисплей. Она:Какая разница?! случай No 2 Она:(испуганно)У меня стрелочка не двигается!Что делать? Я:Какая стрелочка? Курсор что ли? Она:Ну да. Я мышкой двигаю, а на экране ничего не происходит. Я:Значит завис. Она:(судя по голосу, глаза размером с советский пятак)Да?!А что делать?! Я:Перезагружать комп. Она:А как? Я:Кнопку Reset нажать. Она:(секунд через 10)А её не могу найти. Я:Она на системной блоке. Она:А что это такое? Я:Такой большой ящик. Стоит обычно рядом с монитором или в столе, внизу. Она:А здесь кнопок нет! Я:Что значит нет?!Там должны быть две кнопки:одна маленькая, другая большая. Маленькая-это Reset. Она:Нажала.И что теперь делать. Я:Ждать, пока комп загрузится Случай No 3 Вопрос зашел о модеме: Она:А как узнать есть у меня модем или нет? Я:Ну когда покупали, должны были знать: есть модем или нет. Она:А я знаю что ли? У меня родители покупали. А можно ещё как-нибудь узнать? Я:Ну можно разобрать, посмотреть внутри компа. Она:Ну если бы у меня был модем, то я бы могла войти в Интернет, а так как я в Интернет войти не могу, значит у меня модема нет. Случай No 4 Ко мне пришёл одноклассник, ему было нужно отформатировать винт и поставить Винду(сам этого сделать не мог, т.к. не умеет разбивать хард на логические диски), и тут звонит она. Друг пошёл к параллельному телефону. Она:А что ты делаешь? Я:Комп ремонтирую? Она:А что сломалось? Друг:(зная содержание примерное содержание предыдущих её разговоров со мной, подсказывает)Плазма вытекла. Я:Плазма вытекла. Она:Какая плазма?! Там же ртуть! Занавес. ***** 18/09/03 САМЫЕ ГЛУПЫЕ ПРЕСТУПЛЕНИЯ. ЧИТАТЬ ЗДЕСЬ>> ***** 18/09/03 ПРОГРАММИСТЫ. ПРОИСХОЖДЕНИЕ ВИДА. Казалось бы, на вопрос о том, откуда на нашей планете взялись программисты, наука дала ответ давно и однозначно: программисты произошли от обезьяны. Когда древняя обезьяна не смогла разломать кокосовый орех, она решила использовать для этой цели компьютер. Уже тот первый компьютер обладал весьма мощным процессором, представлявшим собой кусок кремния весом в несколько килограммов, поэтому орех был расколот после первых же ударов... СЮДА ДАЛЕЕ>> ***** 18/09/03 О ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ. Душкой, конечно, быть замечательно. В смысле для него, единственного и любимого. Но между тем мы знаем, что часто мужчины «бегают» не за «белыми и пушистыми», а за яркими стервозами. Из-за них они стреляются и лезут на балкон с розой в зубах (или прыгают с него, когда застукал муж). И очень переживают, если дама сердца не так бровью повела. Нет, ну явной «щукой от любви» быть не нужно. Но поиграть со своим мужчиной в «роковую леди» было бы неплохо. Пусть он почувствует себя временно несчастным. Ради профилактики, чтоб жизнь медом не казалась... ТЕКСТ ПОЛНОСТЬЮ>> ОЛМЕР: Советую почитать комментарии к статье на сайте www.voffka.com ***** 18/09/03 КОМНАТА АДМИНА. Ответы, которые должен знать каждый, желающий войти в эту комнату 1. Да, мы работаем с 9 до 18. Не с 8 утра и не до 9 вечера. 2. Если вы хотите спросить, нет ли у нас каких-нибудь проблем, то знайте: есть. В основном это люди, которые спрашивают "нет ли у нас каких-нибудь проблем?". 3. Все вопросы по поводу ваших проблем принимаются в 213 комнате (если вы пользователи сети КГУ) и в 222 комнате, если вы пользователи "Казань-Интернет". Там же можете поплакаться на жизнь. Если им это будет неинтересно - обратитесь к психологу. 4. Отсюда нельзя почитать электронную почту. Отсюда нельзя "посидеть в Интернете". Класс доступа в Internet находится этажом ниже. Здесь вам не богадельня (No BMF). 5. Если у вас проблема с электронной почтой, то направьте ваш правильно сформулированный вопрос на postmaster@ - и скорее всего ваша проблема разрешится в течение суток. 6. Если вам интересно узнать, почему вы не можете войти в сеть - см. пункт 3. 7. Если у вас какой-то серьезный, но не срочный вопрос, который должен решить именно Самый Главный Сисадмин - напишите электронное письмо на sysadmin@ и Самый Главный Сисадмин обязательно его прочитает. 8. У нас есть телефоны. Зачем вам утруждать себя и ходить к нам лично, если можно просто позвонить. Или зайти в диспетчерскую. Пункт 3 посмотрите. Для выслушивания вас и давания советов они и работают! 9. Да, у нас в сети "какие-то тормоза" как вы точно подметили. В основном это тормоза, приходящие сюда и мешающие решать проблему. 10. Да, нам совершенно безразлично, что ваш друг так внезапно исчез из ICQ. Вот такие мы черствые. А вообще мы в это время занимаемся устранением проблемы отсутствия Интернета во всем Университете. 11. Да, мы не верим в заявки на гранты, которые отправляются в последний день. Нормальные люди готовят заявки заблаговременно, зная, что даже оборудование может выходить из строя. 12. У нас нет второго комплекта сгоревшего оборудования. Именно поэтому его восстановление требует времени и денег, которых у нас чаще всего нет. Что поделать, бюджетная организация. 13. У нас есть график работ и жесткий план. Представляете себе? Отвлекаться смерти подобно. 14. Да, системный администратор может выслушать вас лично. После окончания рабочего дня. Сверьтесь с пунктом 1. 15. Да, бытует мнение, что системный администратор может сделать что-то дополнительно для вас за пиво. Да, чаще всего он может. После окончания рабочего дня (пункт 1, помните?). Кстати, приходите вы почему-то обычно без пива. 16. И вообще - откуда это мнение о пристрастии сисадминов к пиву? Мы далеко не все пьем пиво, а если и пьем - то после окончания рабочего дня или в выходные. Чаще всего - после того как закончим работать в выходные. А вот чай и кофе пьем почти все и несколько раз в день. Да, это намёк. 17. Нет, к нам нельзя забежать попить чайку/кофейку/пивка. В крайнем случае, до 10 утра или после 6 вечера. Сверьтесь с пунктом 1. 18. Нет, из предыдущего пункта не следует, что мы вас не любим. Мы всегда рады вас видеть после окончания рабочего дня. Это 18:00, если вы забыли. А в рабочее время мы работаем. Сверьтесь с пунктами 1 и 13. 19. Открытая дверь в комнату - не приглашение войти. Мы проветриваем. 20. Если уж вы сюда вошли - ведите себя тихо, а если употребляли здесь чай/кофе/пиво/закусь/еду, то потрудитесь убрать мусор, который тут оставили. 21. Да, вы можете забрать эту копию "Ответов" себе. Мы распечатаем себе другую. Мы готовы на это пойти, чтобы вы нас не отвлекали. ***** 18/09/03 ВСЕ! Уф... На сегодня все. Жду ваших писем, мнений. Кому не лень зайдите на "www.bugz.ru", ребята нуждаются в помощи... ***** 16/09/03 ДИАЛОГ. Windows: вы действительно хотите удалить этот файл? User: да! Windows: а почему? ***** 16/09/03 ИСПУГАЛ. Рассказ неизвестного. Дело было когда видики только в семьях толком появляться начали... Купил мой знакомый видак, естественно, кассет к нему... Боевики, ужастики, порнушка, полный джентельменский набор. Вечером посмотрели боевичок и ужастик (ребенок поп, чтобы возле мамы под одеялом бояться. На следующий день пришли дедушка с бабушкой, и пока мама хлопотала на кухне, ребенок предложил бабушке и дедушке: "А давайте я вас сейчас напугаю!", решил, значит, ужастик зарядить... Те, согласились, любимый внук, три года всего, а про видики и слыхом дед с бабкой не слыхивали. Внук цепляет первую попавшуюся кассету, заряжает в видак, все автоматом включается... И естественно, это оказалась порнуха, которую папа с мамой не успели переложить на полку повыше. От вида концов и промежностей на весь 72-сантиметровый экран дед с бабкой остолбенели, бабка заверещала, а дед кинулся щелкать по всем попадающимся под руку кнопкам и клавишам... - Ага, испугались!!!, - долго радовался внук Порадовал: Rakot ***** 16/09/03 РОССИЙСКАЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬ. Сибирь, зима. На обочине стоит мужик на задрипанном "москвиче". Поломался, троса нет. Мимо на счастье проезжает "техничка" на базе ЗИЛ-157 с расположенной рядом автобазы. Водила с напарником уже никакие и едут догоняться в соседнюю деревню. Конечно же у них есть трос, да не простой, а металлический 3 см в диаметре. Цепляют мужичонку, с ветерком едут по безлюдной трассе. В какой-то из моментов водила смотрит в зеркало и не видит "москвича". "Неужели оторвался?" - думает он и, офигевая от такой мысли (ну как на таком тросу можно оторваться), проезжает еще 500 метров, пытаясь все-таки разглядеть в снежной пороше спасаемый автомобиль. Наконец останавливается и они с напарником идут изучать обстакановку. Оказывается, все на месте. Есть трос, есть москвич, но... Два километра назад "москвич" съехал на обочину, перевернулся на крышу, которая стала уже плоской, ни одного целого стекла, погнутые крылья, полная машина снега и до последней степени офигевший мужик, у которого снег был даже в ширинке. Прислал: БеZдельник ***** 16/09/03 АНЕКДОТ ДНЯ. Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? - М%дила! А на что хоть она поставила? ***** 16/09/03 :-)) В аптеке наблюдал. Витрина с различными принадлежностями для грудничков: всяческие соски, подгузники, кашки и пюре. В уголку скромно примостилась полочка с презервативами. Возле витрины задумчиво стоит парень, лет 20-ти. Продавщица(вежливо): - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень(грустно): - Поздно уже! Подгузники и детское питание! ***** 12/09/03 ПЕПЕЛЬНИЦА.  ***** 16/09/03 ЧТО ЗНАЧИТ АРМИЯ! В приемной начальника военной конторы жил себе попугай. На майские его клетку отнесли в караулку к солдатам, через неделю забрали. Приходит секретарша: "Вы что сделали с птицей? Сутки он спал, боялся вылезать из клетки, затем вырвался - и как начал драть на столе бумаги!" Выяснилось, что специально никто ничего особенного с ним не делал. Просто круглые сутки горел свет и магнитофон гонял "Сектор Газа", кто-то курил, кто-то чистил обувь, разговаривал по телефону, матерился. Еще его тренировали считать дни "дорогому деду до победы" и иногда забывали покормить... Теперь если солдат из караула заходит в приемную, попугай кричит и мечется в клетке! Привыкнуть к армии может только человек... или не только? Намылил: Беzдельник ***** 16/09/03 ФРАЗА ДНЯ. Интернет - это не только порнография, но и электронные библиотеки! ***** 15/09/03 ПОНЕДЕЛЬНИК. :-(( День вроде тяжелый, поэтому маленько оптимизма не повредит. Мужики , скоро опять конец недели - послезавтра уже среда! - Все! Со вторника начинаю новую жизнь! - А почему не с понедельника? - Да какая, на хрен, в понедельник жизнь! ***** 15/09/03 ИСТОРИЯ. История про гаишников. Еду как-то на своем авто в соседний город - километров 100, к теще, навестить значит. Погода весенняя, музыка веселая, настроение ОК. В населенном пункте знак перед школой - 40 км. Участок в горку, чего там дальше - не видно, решил все-таки рискнуть, тем более что никто из встречных фарами не сигналил. Но скрость сбавил до 60 - населенный пункт все же! Естественно на горке притаился хитрый мент с прибором: стоять, значит. Остановился, из машины вышел, по привычке сую сразу права, с тем чтоб оценить сначала "противника", а уж потом бороться. Он их изучает и спокойным голосом, не отрывая взгляда от моих док-ов, заученной фразой: - С какой скоростью ехали? Быстро соображаю, что мент не злобливый, если что буду давить на жалость... - Шестьдесят, - на что он выдает опять же заготовленную фразу, но уже тоном не терпящим возражения. - Да!? А на приборе-то - 59! >( Через мгновение до него доходит, что сморозил он что-то не то, игра сорвана... Вернул мне права, предупредил и пожелал счастливого пути. Мораль: правду говорить полезней. ***** 15/09/03 АНЕКДОТ. Звонит девушка парню и говорит: - А ты знаешь? Я сейчас дома одна! А тот и говорит: - Ну и что? - Как что? Родители ушли, и я одна до ночи! - Ну и? - Э-э! Так приезжай! - Зачем? - Ну, сначала чай с пирожными! - А дальше? - Дальше винцо! - А потом? - Потом пойдем ко мне в комнату! - А что там? - Ну, там кровать! - А я-то при чем? - Как же? Ведь займемся любовью... а без тебя никак! - А-а-а-а!!! Намек понял!!! Выезжаю! ***** 15/09/03 СТИШОК. Игорь Иртеньев. Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, в сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать не просто. Тамара Панферова (ответ Иртеньеву). Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. Даниель Акулинин (ответ Панферовой). Носите вы откровенные шмотки, И иногда вам приходится бриться. Сорок процентов фригидно без водки, Тридцать процентов в поисках принца. Двадцать процентов из вас лезбиянки, Десять процентов всем безотказны. Отсюда у нас голубые и пьянки, Но всех вас имеем хоть это и грязно. Спасибо за посылку Беzдельнику. ***** 15/09/03 МОЛОДЕЖЬ! Прогуливались мы как-то с женой по городу душной летней ночью и решили в ближайшем ларьке купить что-нибудь освежающе - шипящее. Позади нас, метрах в пяти, шла другая парочка - девочка и мальчик лет 14-15. Они о чем-то пошушукались и вдруг, резко нас обогнав, направились к тому же ларьку. Вот дословный диалог между парнишкой и продавцом - У вас есть презервативы с усиками и клубничным вкусом? - Нет... - Тогда дайте мне жвачку с переводилками! ***** 12/09/03 ОБНОВЛЕНИЕ. Обновился раздел анекдотов, попадаюся очень даже ничего. Заинтересовавшиеся следуют в "ЛУЧШЕЕ"->"АНЕКДОТЫ". ***** 12/09/03 ИСТОРИЯ. Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке. Хохот стоит неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного люка и голос мужика(соседа снизу):" Эй, кто там!!!??". Мгновенно наступает гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется один(видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот:)), подходит к люку и серьезным-серьезным тоном говорит:" Это мы... голуби" Взрыв хохота слышали даже на 1 этаже. ***** 12/09/03 ФРАЗА ДНЯ. Дети в школу собирались - мылись, брились, похмелялись. ***** 12/09/03 ДВОЙНОЙ СМЫСЛ. Гена, как я уже сказал, программист. Он сидит в своем углу и выполняет две архиважные задачи. Первая и основная - написание очередной версии корпоративной программы. Этим занят его мозг. Целиком и полностью. Потому как сроки поджимают и начальство торопит. Вторая и не менее важная - отвечать по телефону на вопросы "опытных пользователей" Этим заняты его язык и плечо. Мозг в этом не участвует. - Алло, Гена? - Да! - Гена! (далее плачущим голосом) Я полдня текст в Ворде набирала, а он почернел и исче-е-е-з! - Отмените последнее действие. - Это как??? - Видите вверху в третьем сверху ряду два таких значечка - стрелочки полукруглые? - Н-н-у-у-у?!?!?!?!?! - Левую нажмите. - Ой! - (с придыханием) Гена! - (с еще большим придыханием) Ты меня спас!.. Нужен для этого мозг? Абсолютно нет. Кусочек оперативной памяти, где на стреме группа стандартных вопросов-ответов. ПРОЧИТАТЬ ПОЛНОСТЬЮ>> ***** 12/09/03 ПОШЛЫЕ У НАС РЕКЛАМЩИКИ.  ***** 12/09/03 МОШЕННИКИ. Технология была проста и в те кашпировские времена вызывала абсолютное доверие. Пациенты, обычно эскортируемые женами, приходили в кабинет, как бы мы сказали ныне частный, и просили закодировать себя от известной зависимости, ну хотя бы на некоторое время. Врач Саша, конечно, был рад помочь, и, уважая волю клиента, заботливо спрашивал, на сколько именно тот хочет закодироваться: на год, на три или на пять. Потрясенный могуществом науки, пациент оглядывался на жену и обычно мямлил что-то про год. По окаменевшему лицу жены он однако видел, что сморозил что-то не то. В общем, постепенно стороны приходили к соглашению о сроке кодирования, учитывая и то, что кодирование на больший срок стоило больших усилий со стороны врача и соответственно платы. ПОЛНЫЙ ВАРИАНТ>> ***** 12/09/03 БЕЗ КОМЕНТАРИЕВ.  ***** 12/09/03 ПОЖАРНИК. Влетев в салон через заднюю дверь, наш "пожарник" увидел, что в полу открыт люк, из которого фигачут языки открытого пламени - горело лихо. Да и дыму было столько, что в паре метров ничего видно не было. Недолго думая, этот доброволец-испытатель направил хлопушку на открытый люк и рванул веревочку. Далее - с его слов. - Грохнуло так, что меня отшвырнуло к заднему окну и я рассобачил всю левую руку, в которой держал чудо-огнетушитель (он тогда похвастался еще перебинтованной рукой). ИСТОРИЯ В ПОЛНОМ ОБЪЕМЕ>> ***** 10/09/03 БЕСПЛАТНЫЕ ИСХОДЯЩИЕ И SMS. Любопытый сайт, здесь предлагают, с помощью специальной программы, сделать исходящие звонки и sms сообщения бесплатными. Работает с практически любыми операторами сотовой связи. Почитайте, может быть заинтересует... Линк такой: http://www.gsm-hack.com/ ***** 10/09/03 ИДЕТ ОХОТА НА ?..  ***** 10/09/03 КРЕАТИВ. Студия гениального веб-дизайнера. Лебедев хватается за голову и убегает смотреть сериалы на кухню. Заценить обязательно :)). Ходить сюда: http://www.supercreativ.narod.ru/ ***** 10/09/03 НА ИГЛЕ.  ***** 10/09/03 АНЕКДОТ. Иностранец остановился в гостинице русского провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье: - Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть? - Есть. Только у нее сегодня зуб болит. ***** 10/09/03 УКУРЕННЫЕ.  ***** 10/09/03 ФРАЗА. Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (СВАДЬБА). ***** 09/09/03 ГЛОБАЛ - АВТОЛЮБИТЕЛЯМ. ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ 1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы. 2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты. 3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон Вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации. 4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!.. Читать ДАЛЕЕ>> ***** 09/09/03 Я ПЛАКАЛ!!!  ***** 09/09/03 ОТВАЖНЫЙ КОТЯРА. ...Большого тpyда стоило спаниелю отоpваться от озвеpелого кота. Биться более он не хотел. Стpяхнyв кота, пёс pванyл по пpоходy, и запpыгнyл на столик около дневального. Столик был закpеплён высоко, и кот даже пpыгая изо всех сил, не мог yцепить пса, ни за одно yязвимое место. Столик для пса был мал. Пёс деpжался из последних сил. Понимая, что если он свалится или кот таки допpыгнет, пpидёт смеpтный час, пёс завыл. Кагоpыч yслышав вой питомца, понял, что поpа вмешаться. По фyтбольномy, занеся ногy, Кагоpыч попытался yдаpить пpыгающего ввеpх и вниз кота. Но. В полёте, изогнyвшись, Ренделл сам вцепился в ногy Кагоpыча, и по ноге, по кителю полез как альпинист ввеpх, издавая боевой клич... ЗАЧИТАТЬ ПОЛНОСТЬЮ>> ЗЫ: Вот бы мне такую машину смерти... хм, хотя нет, это я погорячился. :)) ***** 09/09/03 ПОЛНЫЙ ..... КРУГОВОРОТ. ...Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери! В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!.. ПОЛНЫЙ...ВАРИАНТ>> ЗЫ: Класс, просто супер! Осторожно, текст содержит ненормативную лексику. ***** 09/09/03 ЗДОРОВО! Я БЫ ТАКОЙ БАБУШКЕ ПОДАРИЛ. ;-)  ***** 09/09/03 АНЕКДОТ. Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит: - Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше - Потому что гелием надышался. Маша Тане - Потому что гелием насышался. Таня Вите - Потому что геями посещался. Витя Вовочке - Потому что с геями посношался. Учительница: - Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос? Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас! ***** 09/09/03 ГОЛЫЙ, КОГДА БЫЛ ИНТИЛИГЕНТОМ.  ***** 09/09/03 РАБОТА ДЛЯ НАСТОЯЩИХ МУЖИКОВ. Если пойти по ЭТОЙ линке, то можно получить нехитрую работенку, за приличные деньги. Работа немного экстремальная, но в чем то даже весьма приятная :)). Заинтригованы? Так чего ждем? Идем - смотрим. ***** 09/09/03 КОДИНГ. Оригинальная (Информбюро.вру) Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва. Пафосная В то время как международный терроризм поднимает голову, а отдельные, особенно маргинальные его представители, встают против развития мирового сообщества буквально в полный рост, группа наших ученых воплотила в реальность витавшую в небесах трансцендентной мудрости идею о точечном оружии. Светила науки превратили обыкновенного котенка в настоящего троянского коня нового века. При нахождении террориста самонаводящийся котенок взрывается. Накачка котенка состоит из стандартного молока, которое невозможно обнаружить никакими сканерами. Даешь каждому террористу по своему котенку-убийцы! ПОСМОТРЕТЬ ВСЕ>> ***** 09/09/03 ЧТО СКАЗАТЬ? КОНЦЕПТУАЛЬНО.  ***** 09/09/03 МАНИФЕСТ ЛАМЕРОВ. ...Сейчас многие думают, что нынешний ламер обмельчал, что уже нет прошлого размаха, и наша порода постепенно начинает вырождаться. В самом деле, кажется, ламеры, чтобы выжить, пустились на последнее средство - они пытаются прикинуться хакерами!!! И вот, вчерашний Ламер (с большой буквы!) продает свой костюм, и покупает модем. В корзину летит ненужный больше галстук, в макулатуру сдается документация по DBase.. Теперь он Хакер, он будет учить ассемблер. Другие языки не нужны, они слишком сложны для бывшего ламера... ЗДЕСЬ ВСЕ ПУНКТЫ>> ***** 08/09/03 ОБНОВЛЕНИЕ!!! Сегодня обновилась рубрика "ТВОРЧЕСТВО", правда всего одним рассказом. А вот в рубрике "ТОЧКА ЗРЕНИЕ" можно сказать глобальное обновление. Всем срочно смотреть!!! И еще все самое лучшее за прошедшие недели находится в "АРХИВЕ НОВОСТЕЙ", для тех кто что-то пропустил, это спасение. ***** 08/09/03 НОСТАЛЬГИЯ. Для тех кто хочет понастальгировать, это просто находка. Итак... ПРОГРАММА ТЕЛЕВИДЕНИЯ на 25 - 31 марта 1985 года (Москва) Смотреть ЗДЕСЬ! ***** 08/09/03 ЗУ-БАСТИК.  ***** 08/09/03 ПРО МУЛЬТЫ. В Гарлеме в кинотеатре показывают советский мультик про Винни-Пуха и, соответственно, переводчик все происходящее переводит. Винни-Пух: Это неправильные пчелы, они делают неправильный мед. Переводчик: Эти голимые ублюдки доставили нам левый героин. Пятачок: Ой! Мамочки! Переводчик: Твою мать!.. ЗЫ: А что? У нас так Goblin переводит... :)) ***** 08/09/03 БАЙКИ СКОРОЙ ПОМОЩИ. Довольно неоднозначные рассказы. К прочтению рекомендую... Идти СЮДА ***** 08/09/03 А СМЫСЛ? МОЖЕТ НА ПИРОГИ? :))  ***** 08/09/0,33 !!!!!! Это я ошибся. Зато как! БУЛЬК. ***** 08/09/03 ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ. Западает пара клавиш, Это значит - вы ударник И вообще герой труда. Незаметно поменяйтесь Ей с бездельником соседом: У таких клавиатуры Не стареют никогда! Если ваше руководство Вам прозрачно намекает, Что заказчик будет завтра, А заказ пока стоит - Оставайтесь на работе И всю ночь играйте в "диггер", И, взглянув на вас, заказчик Крайний срок перенесет. Если ваш любимый чайник В тройнике лишен розетки, То за это преступленье Надо строго наказать, И недрогнувшей рукою Вынуть из розетки сервер, Чтобы все вокруг узнали, Что пришла пора пить чай. Если вдруг твоя машина Не работает как надо, Ты по материнской плате Сильно стукни кулаком. Не поможет - бей кувалдой, Дай ногой по монитору... Объяснишь потом начальству: "Она первой начала!" Если вдруг на твой винчестер Просочился злобный вирус, Не лечи его Лозинским; Вирус тоже хочет жить! Зараженные программы Раскидай по BBS'ам, И тебя твои коллеги Будут часто вспоминать. Если вашим сослуживцам Дали премию большую, А про вас совсем забыли И не дали никакой, Вместо краски влейте в принтер Земляничное варенье, И про вас в учрежденьи Не забудут никогда! ***** 08/09/03 ИДЕАЛЬНЫЙ РАБОЧИЙ СТОЛ КОМПЬЮТЕРЩИКА. Здесь можно посмотреть, как создавался и кто что об этом думает. Лежит вот в ЭТОМ тайном месте. ***** 08/09/03 ВОСПИТАНИЕ...  ***** 08/09/03 БЕЗБАШЕННАЯ СТАТЕЙКА. Ремонт жестких дисков в полевых условиях. Читать ТУТОНЬКИ ***** 08/09/03 МОЙ СЫН АДМИНИСТРАТОР. Я так горжусь своим сыном! Он сетевой администратор, знает Nowell, Unix и Windows NT Server, пишет на MFC и Java,проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз он снова принес откуда то Дум2 и опять гоняет по 6-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами:deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.*Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase.Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /UFormat - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа!Теперь я ппользуюсь только им!Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу! ***** |
||
 |
|||
 |
|||
 |
|||
 |
|||
ЛУЧШИЕ МАТЕРИАЛЫ:
*Азбука экономиста*
*Записки сис. админа*
*ОБЗОР ФИЛЬМА МАТРИЦА* |
|||
