 |
20 ФЕВРАЛЯ 2004 ГОДА. МЫ ПЕРЕЕХАЛИ!!! НОВЫЕ ВЫПУСКИ ТОЛЬКО ТАМ!!! 9 ЯНВАРЯ 2004 ГОДА. Cвежак!!!! Был у нас в университете преподаватель по фамилии Куст. Опаздываю я как-то на зачет. Захожу в лабораторию. Все уже на месте сидят, читают конспекты. Препода, к моему большому счастью, еще нет. И я вместо "здрасте" весело так: - Ну что, девчонки! Снимаем трусы и дружно идем в кусты зачет сдавать! Пошутила я. В ответ гробовая тишина. Лучшая подруга с круглыми глазами почему-то крутит мне пальцем у виска. Оказывается, Куст на корточках возился с центрифугой и я его не заметила. Естественно, он все слышал. Высовывает он голову из-за центрифуги и говорит ехидно: - Трусы, говоришь? В кусты, говоришь?! Вот ты первая и начнешь! ..................... Зачет я сдала с первого захода.................... Закрылся он со мной в отдельном кабинете и часа два гонял от корки до корки. Потом вышел, собрал зачетки и поставил всем "автоматы", сказав такую фразу: - Все свободны. Студентка Белова за всю группу отстрелялась. За мной навсегда закрепилась слава настоящей секс-бомбы. Никто не поверил, что зачет я сдавала "в честняк" и ничего "такого" там не было. Так мне Куст отомстил за мою шутку. А ведь тоже юморист, да? БеZдельниk Всем привет. Торжественно заявляю ПРОЕКТ НЕ ЗАКРЫТ!!! Просто в связи с рядом обстоятельств у меня не было возможности постоянно обновлять сайт. Но в том виде в котором сейчас существует "Подвальчик", он перестал устраивать автора. ГРЯДУТ ИЗМЕНЕНИЯ! Причем изменения будут носить кординальный характер. Изменится хостинг, появиться куча новых новых вкусностей, выглядеть сайт тоже будет по другому. КОГДА? На этот вопрос даже я не знаю ответа. Скорее всего через 1 - 2 месяца. ЖДИТЕ!!! Надеюсь это будет того стоить и у меня всё получится. ОЛМЕР. PS: Сайт переноситься на www.olmer.h11.ru 5 НОЯБРЯ. ВАЖНО!!!  Открытое письмо Ника Перумова к читателям. Как такое могло случиться? Как это стало возможным? Случалось в книжной истории новейшей России, что текст, подписанный фамилией популярного писателя (детективщика, как правило), на самом деле написан был неведомым литературным "негром". Но не случалось ещё, чтобы фамилию автора ставили на книгу где даже официально нет ни единой его строчки!... Злосчастный сборник "Псы любви" появился на свет следующим образом. Меня попросили задать тему достаточно шуточному интернет-конкурсу фантастических рассказов под названием "Рваная грелка". Я задал, и на этом моё участие в конкурсе закончилось. Среди авторов, принимавших (под псевдонимами) участие в этом конкурсе, оказался и Сергей Лукьяненко, в представлениях у читающей публики не нуждающийся. Сергей стал активно пробивать в издательстве АСТ публикацию сборника из лучших рассказов данного конкурса. Идея прекрасная и благородная -- реально помочь молодым авторам, приславшим свои рассказы. За ходом издательского процесса я, само собой, не следил. Ко мне никто не обращался из АСТ, да этого бы и не потребовалось -- при нормальных условиях. Увидев же представленную тут обложку сборника, я впал в самый настоящий шок, и теперь вынужден просить прощения у всех моих читателей, кто оказался ведён в заблуждение моей фамилией, набранной ВЫШЕ всех остальных, КРУПНЕЕ всех остальных, да ещё и КРАСНЫМ цветом (тоже не так, как у других). Это чистой воды недобросовестная конкуренция -- как минимум; если не сознательная попытка какого-то моего "доброжелателя" в недрах издательства АСТ опорочить моё имя и писательскую репутацию. Очень многие оказались обмануты; потому что словечко "тема", набранное кро-о-ошечными буковками напротив моей фамилии, далеко не сразу и разберёшь, да многие и разбирать-то не стали, купив книгу именно потому, что на ней красовалась моя фамилия. И были жестоко обмануты. И я могу только принести всем обманутым читателям свои глубочайшие извинения; равно как извиниться и перед Сергеем Лукьяненко, ибо по справедливости это его фамилия должна была значиться там крупным шрифтом и красным цветом: он -- самый настоящий крёстный отец этого сборника, он автор одного из рассказов в его составе. Узнав о сборнике, я позвонил в отдел фантастики издательства АСТ. Там мне ничего конкретного не ответили -- ни кто автор этой идеи, ни как такое вообще стало возможно. Правда, короткое время спустя мне перезвонил главный редактор издательства АСТ Николай Андреевич Науменко, с которым мы давно знаем друг друга и всегда находились в хороших отношениях. Н.А.Науменко заверил меня, что он не утверждал подобной обложки, и что изменения внесены в неё кем-то не то из производственного, не то из коммерческого отдела самовольно, без его санкции и ведома. Н.А.Науменко извинился, и пообещал прислать официальные извинения и разъяснения от издательства АСТ (я просил официальное письмо). Каковых, правда, до сего времени не последовало, что ставит меня в совершенно ложное положение -- я вынужден ссылаться на частный телефонный разговор, разглашая его содержание. Таким образом, в издательстве АСТ царят такие порядки, что дизайн обложки можно изменить без ведома главного редактора, да ещё и изменить так, чтобы или попользоваться популярностью чужого автора, или (а скорее вдобавок!) этого автора ещё и мазнуть грязью. Ибо я предстаю в этой истории каким-то бессовестным рвачом, впихнувшим свою фамилию на обложку книги, к которой не имею никакого отношения! "Да небось денег срубить по-лёгкому захотел!" -- уже стали раздаваться комментарии в мой адрес. Кто за всё это ответит? Когда? Как мне компенсировать ущерб, нанесённый писательской репутации?... Сейчас мы работаем в тесном контакте с издательством ЭКСМО, чтобы определить дальнейшее направление наших действий. / Ник Перумов. 26.10.03 ***** ОТДАМ ДОБРОГО КОТЕНКА В ХОРОШИЕ РУКИ.  ***** ИСТОРИЯ. ПОЧТИ НЕ ПРО КОМПЬЮТЕРЫ. Я, вообще-то, очень хорошо отношусь к собакам. Можно даже сказать, что я прекрасно отношусь к собакам. Я считаю, что собаки – это очень полезные животные (почти, как кошки) и способны обеспечивать своим хозяевам массу положительных эмоций. Есть лишь одна маленькая оговорка – собака должна быть собакой. У нее должна быть шерсть (предпочтительно - мохнатая), зубы (в идеале – не вставленные), она должна быть в состоянии выйти на улицу без трех шерстяных комбинезонов, и, наконец, собака, которая не готова в любой момент вступиться за своего хозяина, не имеет право носить почетное звание собаки. Также нельзя недооценивать роль интеллекта у собак. Я полностью согласен с австрийским этологом (этологи – это те, кто изучает поведение животных) Конрадом Лоренцом, который считал, что современная методология выведения породистых собак, сосредоточившись на внешних данных животных, совершенно не уделяет внимания их сообразительности, в силу чего сейчас мы имеем огромное количество породистых собак и существенно меньшее количество умных собак. Однажды не по своей воле мне довелось повстречаться с животным, которое чисто «технически» безусловно можно отнести к собакам. Но это исключительно де-юре, а если рассмотреть ситуацию де-факто… Впрочем, обо всем по порядку. Дело было вечером, делать было нечего. Иными словами, нижеописанные события происходили в те далекие и счастливые времена, когда у меня еще вечером могла сложиться ситуация, что дел никаких не было, и можно было делать все, что угодно. В тот день боги отвернулись от меня, по-этому после некоторых размышлений черт меня дернул удариться в гуманизм, а именно: осуществить свое давнее обещание и, наконец, доехать до одного моего университетского преподавателя и починить ему компьютер, который после общения с его внуком работать категорически отказывался и говорил своим испуганным хозяевам страшные слова про какой-то command.com, которого не было, или что-то в этом роде. Но, судя по описанным мне по телефону симптомам, я понял, что все-таки с компьютером ничего страшного не произошло, поэтому я запасся дисками, позвонил преподавателю, предупредил о своем визите и покинул место постоянного проживания в направлении прохладного, но не становящегося от этого менее приятным осеннего вечера. Первый участок пути от метро «ВДНХ» до метро «Рижская» был преодолен вполне успешно. Сориентировавшись на поверхности, я отправился в направлении мелких местных переулков, в переплетении которых должен был находиться пункт моего назначения. Некоторое время попетляв, я неожиданно для себя вышел в маленький дворик, посредине которого была организована импровизированная собачья площадка. Из предметов мебели на площадке были: кусок забора 2х2, через кото-рый прыгают; кусок бревна, по которому ходят; песочника и много пеньков и скамеек, на которых сидят хозяева. Владельцев собак на площадке было человек 6-7, ну и собак тоже около десятка. Среди вполне достойных немецких овчарок, симпатичного спаниеля и каких-то достаточно мелких и по-этому невразумительных кудрявых терьеров в песочнице тусовалось существо, которое я, будучи обладателем некоторой близорукости, затруднился отнести к определенному, известному науке виду животных даже с расстояния 5 метров. И не смотря на то, что в далеком школьном прошлом я был обладателем Грамоты журнала «Юный натуралист» и даже чемпионом олимпиады по биологии. Эта… ну… штука?.. произвела на меня такое впечатление, что я даже решил подойти поближе, дабы понять, что же это за зверь такой. Приблизившись на расстояние «полтора метра до животного», я снял рюкзак, присел на корточки и принялся разглядывать объект моего любопытства. Объект тем временем наполовину зарылся в песок так, что на поверхности торчала только очень маленькая (с кулак) покрытая очень-очень редкими волосиками, костлявая, но, тем не менее, безусловно, собачья задница. И еще две собачьи ноги. Обе – задние. Выше описанная часть собаки азартно тряслась, видимо, животному была там внизу радость. Из песка доносилось жизнерадостное, но очень писклявое сопение. К сожалению, моих познаний в биологии было явно не достаточно, чтобы идентифицировать породу собаки по ее корме, я в мелких псах вообще не сильно разбираюсь. Оглядевшись, я увидел миловидную даму бальзаковского возраста, которая несколько нервно наблюдала за мной. Так как это был единственный человек на площадке, которого озаботил мой интерес к растущей по среди песочницы маленькой собачьей попе, я сделал здравый вывод, что это и есть хозяйка этого странного растения, поднялся и пошел к ней получать разрешение «на познакомиться» с собариком. После того, как я убедил даму, что я не маньяк и не ворую маленьких собачек из песочницы, мне разрешили с собариком пообщаться. Звали его (вернее ее) Люсей! Люди! Не доверяйте собакам по имени Люся! Люся тем временем закопалась уже так, что идентифицировать видовую принадлежность животного было не возможно – в маленьком вихре песка мелькал лишь дрожащий хвостик. Вторично присев рядом с вертикально ушедшей в почву собакой, я не придумал ничего лучшего для начала знакомства, кроме как легонько постучать указательным пальцем по доступной на поверхности части животного. Животное замерло, но не вылезло. «Прислушивается», - подумал я. «Показалось», - подумало оно. Я постучал во второй раз. Под поверхностью песка начались бурные движения. С громким фырканьем собака выбралась на свежий воздух и застыла, напряженно оценивая ситуацию. Так как это животное ситуацию оценивало, стоя кормой ко мне, и оглянуться не догадалось, оценило ее в корне неверно, решив, что приглючило. С глубоким вздохом облегчения Люся обмякла, развернулась, чтобы отправиться по своим делам, и внезапно увидела на расстоянии сорока сантиметров мои колени. У собаки и без того глаза были большие и испуганные, но при виде меня они стали, как у мышки из известного анекдота. Собачка мелко задрожала и описалась. «Фу», - искренне подумал я, но знакомство еще не состоялось, что накладывало на меня определенные обязательства. Я протянул к собаке руку, дабы ее погладить, ласково улыбнулся и сказал: «Привет!» Я, в общем-то в курсе, что психология диких животных такова, что улыбку, демонстрирующую зубы, они воспринимают как угрозу, но не подозревал, что это относится к домашним собакам. Особенно появившимся на свет в результате скрещивания гордой, мужественной дикой собаки и несостоявшегося в жизни хомяка. Люся еще раз описалась, после чего, мгновенно перейдя в состояние истерики («А-а-а! Кто здесь?!» и все в таком же духе), побежала спасаться к своей хозяйке. Так как мысли у этого животного определенно отставали от рефлексов, она сначала побежала, потом поняла, что бежит в неверном направлении, резко развернулась, опять быстро побежала, на этот раз к хозяйке, снова увидела меня, вторично испугалась, опять повернулась и опять побежала. Я сидел спокойно, потому как к животным с прибабахами давно привык (я не рассказывал про варана, который у соседей по даче воровал бутылки из под пива и закапывал их на нашем участке, нет?), и мирно ждал окончания представления. Так как Люся явно была не в себе, ей не приходило в голову обежать меня – амплитуда ее метаний не превышала двух метров. То есть все эти бурные действия происходили в рамках песочницы. Представили себе картину, да? Не прошло и минуты, как она сообразила, что из песочницы надо выпрыгнуть, и тогда я уже не буду представлять опасности. Подвело ее то, что мысль эта ей пришла в голову в самый последний момент, непосредственно перед бортиком (он как раз был ее роста), и поэтому прыгать она начала несколько позднее, нежели следовало, в связи с чем запнулась за бортик передними лапами и аккуратно прилетела в ствол маленькой березки, которая росла рядом с песочницей. Ну и обрубилась после этого, естественно. Тут в постановку вмешалась хозяйка собачки. Надо сказать, что дама оказалась чрезвычайно разумная и на меня наезжать не стала, ибо понимала, что булавками в задницу ее собачки я не колол, и что собачка у нее – психопатка. В общем-то, чего еще можно ожидать от собаки с размером с морскую свинку? Подойдя к собачке, которая сидела под березой, очумела вертя головой, она ее погладила, сказала мне, что все типа ОК и что с ней такое бывает при виде незнакомых, и унесла к скамейке. Через некоторое время собачка продолжала прогулку, но гуляла уже исключительно вокруг правой ноги хозяйки. Решив, что «В мире животных» я завтра, наверное, смотреть не буду, я отправился в путь. Дом, где жил преподаватель, оказался совсем не далеко, и минут через 5 я уже достиг цели. Меня немедленно отвели в комнату, посадили в кресло, начали поить чаем и рассказывать о сложной судьбе компьютера. Спустя полчашки раздался звонок в дверь, и там, к моему искреннему удивлению, появилась Дама с Собачкой. Дама оказалась женой преподавателя. Маленько поудивлявшись такому совпадению и искренне порадовавшись, что эта несостоявшаяся крыса не послужила поводом для конфликта с милой женщиной и не менее дорогим для меня преподавателем, я продолжил чаепитие. Мое наличие в доме жена хозяина восприняла с юмором и со словами: «Ну, теперь Вам точно придется познакомится!» - достала из-за пазухи уже тщательно вытертую собачку и положила мне ее на колени. Люся проморгалась, огляделась, увидела меня, опять сделала большие глаза и опять мелко задрожала. Вся жизнь пронеслась перед моими глазами, ибо я понял, что это – конец. Сейчас описает. С помощью движения, которое одобрил бы сам Джеки Чан, я умудрился выпрыгнуть из-под собачки еще до того, как она начала претворять в жизнь свой коварный план. Однако так как я далеко не Джеки Чан, и дубль у меня был только один, собачка в результате моего рывка со свистом улетела в коридор, судя по звуку, проскользила какое-то расстояние по полу и с громким звуком во что-то врезалась. Наступила тишина. Жена хозяина доброжелательно улыбалась, хозяин хихикал, а я находился в состоянии легкого шока, стоя в сложной позе рядом с креслом. Больше я эту собачку не видел – она спаслась от меня где-то под ванной и так и не покинула ее до тех пор, пока я не ушел. Пока я чинил компьютер («форточки» ставил, то есть), хозяева этого любопытного животного мне рассказали, что это не у них собачка такая долбанутая, это целая порода такая неудачная, появившаяся на свет в результате скрещивания каких-то охотничьих «норных» собак и еще кого-то (чуть ли не из грызунов). Инстинктивно норы раскапывать собака еще может, но единственная доступная ей дичь – это жуки и земляные черви, из тех, что помельче. А они ее дома держат по двум причинам: во-первых, сильно привязались, а во-вторых, она замечательно ловит тараканов. Когда я уходил, то в коридоре на газетке обнаружил большой горшок, наполненный какими-то гранулами, напоминающими крупный песок. Этот «песок» был вскопан, как будто в этом горшке накануне клан медведок (насекомые такие) день рожденья отмечали. Мне объяснили, что зимой, когда выгуливать Люсю нельзя, так как Люся при всех ее достоинствах практически лысая, она в этом горшке роет себе нору и там тусуется целыми днями. Я задумался: если уже сейчас есть собаки, которые живут в горшках, то что будет завтра? А компьютер я, кстати, починил. Успешно. источник www.korova.ru ***** СИСТЕМНОЕ СООБЩЕНИЕ!  ***** ЛЕЧЕБНОЕ КУРЕНИЕ. Курение — физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой. Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А никотин убивает в человеке лошадь. Да и перекур — большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета — сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака и вовсе сойдет на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения. Что именно курить — каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир. Как курить — очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода. Чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть ценного микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать и выбросить фильтр. А когда огонек догорающей сигареты начнёт обжигать пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его без остатка, держа за эту импровизированную ручку. Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички чтобы развести костер или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью. А единение поколений! Солидные дяди в шикарных одеждах словно нищие стреляют у пацанов закурить, перекидываются с ними дружескими репликами. У некурящих реже находятся поводы для доброго общения. Есть и экономический эффект. Ведь за вопрос к прохожему «Денег не найдётся?» можно и схлопотать. Аналогичный же по смыслу посыл «Закурить не найдётся?» ни у кого не вызывает нехорошей реакции. источник www.voffka.com ***** НЕТ ВОЙНЕ!  ***** УБРАТЬ - ОСТАВИТЬ. Индийцы придумали шахматы. В шахматы играют все. Индийцев оставить. Что придмали китайцы? Китайцы придумали фарфор и порох. А еще китайскую тушенку. Фарфор и порох — хорошо. Китайская тушенка - плохо. 2:1. Половину китайцев убрать. Половину оставить. Что придумали русские. Русские придумали водку, тетрис, радио и сарынь на кичку. Русских оставить. немцы придумали пиво, жадность и фашизм. Пиво оставить. Все остальное убрать. И немецкое порно тоже… Мексиканцы придумали текилу. Мексиканцев оставить. Кубинцы придумали баккарди, румбу и сигары. Кубинцев оставить. Индейцев хорошо бы оставить, но их уже убрали. Американцы придумали до хуя всего полезного но только для себя. Американцев убрать. Полезное поделить между кубинцами и русскими. Англичане придумали эль и футбол. Англичан убрать. Эль и англичанок (для извращенцев) оставить. Французы придумали минет и эфелеву башню. Минет оставить. Австралийцы придумали кенгуру, утконоса и хитрого зверя вомбата. Оставить всех. Для опытов. негры нихуя не придумали. Оставить всех. Должен же кто-то работать. Греки придумали олимпиаду и оливки. Если сборная России по хокею с шайбой победит — оставить. Бразильцы придумали Пеле и сериалы. Пеле придумал дерьмовый кофе. Убрать на хуй всех. Канадцы придумали хоккей. Если не уберем греков — оставим канадцев. Корейцы придумали корейскую морковь и тэйкхвондо. После продолжительной дискуссии — кореянок оставить… Японцы придумали сакэ и харакири. Всем японцам пить сакэ и делать харакири. После длительной дискуссии. Японок оставить. Всех, кого забыли — убрать по умолчанию. И украинцев тоже. Сало оставить. источник www.voffka.com ***** НОВЫЙ ВИД СПАМА. Новинка….. Вы хотите не зависеть от барыг у которых вы покупаете марихуану? Вы хотите выращивать свою собственную, качественную марихуану? Тогда вам сюда, высококачественные селекционные семена конопли (марихуаны) для домашнего и уличного выращивания от Российских производителей. Цены от 10 у.е. за 10 семян, большое разнообразие сортов. Посетите наш интернет - магазин http://www.bestseeds.ru ***** ОПАСНО ВИРУС! В инете плодится новый червь Win32.HLLM.Darkprof 03 November 2003 Служба мониторинга вирусной активности ЗАО "ДиалогНаука" сообщает о появлении в сети интернет нового червя массовой рассылки, детектируемого антивирусной программой Dr.Web® как Win32.HLLM.Darkprof (в классификации других антивирусных вендоров Mimail.C). Червь поражает компьютеры под управлением ОС Windows, распространяется по электронной почте, используя собственную реализацию протокола SMTP. На компьютеры пользователей попадает в виде ZIP-архива под именем PHOTOS.ZIP. Размер исполняемого модуля червя в архивированном виде 12832 байта. Несмотря на то, что новый агрессор во многом схож с появившимся в августе 2003 г. червем Win32.HLLM.Foo.26432 (известным также под именем Mimail.А), все же это принципиально новый код. Его главное отличие состоит в том, что новым червем не используются для проникновения на компьютеры эксплуатируемые Win32.HLLM.Foo.26432 две уязвимости - так называемая RPC DCOM, связанная с некорректной обработкой приложением Internet Explorer объектных тегов и определением зон безопасности, и другая, связанная с ошибкой в обработчике ссылок MHTML. источник www.kadets.ru ***** ИМЕНА. В помощь знакомящимся девушкам Повстpечала Эдика - Повстpечала педика. Всем известно, что Вадим - Тyгодyм и нелюдим. Без сомненья, каждый Толик - Стопpоцентный алкоголик. По статистике, Андpей - Hикакой или евpей. А y всякого Сеpежи Дypь написана на pоже. Каждый встpеченный Виталий Состоит из аномалий. У любого Миши Часто ездит кpыша. Каждый встpеченный Олег - Амоpальный человек. Пyсть наденyт юбкy Славы - Бyдyт лyчшие шалавы! И, как водится, Валеpы Жpyт и пьют без всякой меpы. Повстpечается Иван - Глyбже деньги пpячь в каpман. В тpех словах любой Алеша Злобный, вpедный, нехоpоший. А любой из встpечных Саш - Hеyдачливый тоpгаш. Знают все, что всякий Владик - Мелочный и скользкий гадик. У любого Игоpька Член не больше пyзыpька. А, к пpимеpy, Юpы - Подлые натypы. Каждый встpеченный Антон Hезатейлив, как гондон. И всегда. повеpьте, Вовы Сексyально не готовы. Пьяный или тpезвый Витя - Лyчше плюньте и yйдите! Как всегда, yдачлив Дима - Что ни сделает, все мимо. Hи один на свете Женя Hе достоин yваженья. И, понятно, что Романы - Поголовно наpкоманы. В помощь знакомящимся юношам Появилась Hастя - Знай, пpишло несчастье. Все Маpины и Маpишки - Склоки, сплетни и интpижки. В голове y всякой Вали До фига деpьма и швали. Постоянно все Татьяны Hе обкypены, так пьяны. Знай, любая Катеpина - Это спyтница кpетина. Всем известно: где Елены, Там гyлянки и измены. И всегда, где Вики Ссоpы, дpаки, кpики. Согласитесь, что Hаташкy Hе спpоста зовyт "какашка". Если повстpечалась Жанка - Значит, чья-то содеpжанка. И известно, все Анютки Где-то, как-то пpоститyтки. Для мyжчины Иpы - Что в каpманах дыpы. Поголовно Веpы Тихи, глyпы, сеpы. А Галины или Галки - Беспаpдонные нахалки. Собеpи всех в кyчy Люб - Вот тебе ypодок клyб! И, понятно, Оли - Блеклые, как моли. А попалась Юля - Повезло: гpязнyля! Hy а встpетилась Тамаpа - Бyдет жизнь полна кошмаpа. Факт известный, что Лаpисы Все пpожоpливы, как кpысы. Hо подлее Светы Человека нетy! 1 НОЯБРЯ. Я вновь в строю, бодр и полон сил! НАЧИНАЕМ! ***** ВОТ ТАКОЙ ВОТ СТИШОК ПРИСЛАЛ МНЕ Rakot, ПО ПОВОДУ ПРИОСТАНОВЛЕНИЯ РАБОТЫ САЙТА. Посетил твой мир подвальный, и узрел я запустенье в стенах некогда веселых Будто Дядька старый Олмер захворал вдруг не на шутку, Не развлечься здесь с дороги под набором новых шуток, байку тоже не расскажешь. Словно черная пустыне, где я был совсем недавно, забрасала мир твой пеплом, Информации полезной, тоже больше не осталось, лишь какие-то балбесы, Прыгают беды не видя. Бардов песни не услышешь, лишь каркание ворон "усладил" мой слух в подвале, И порадовать не могут лучших мастеров творенья за отсутствием последних. Но узнал я тайну злую, про напасть на это место - Дядька Олмер, ваш создатель, не бывает тут - в запое пьет какой уж день. И статейки он не пишет, не ругает всех он матом. Ты уж дорогой создатель из запоя выходи и страничку обнови-))) ЗЫ: Враньё конечно, но весело! Пять с плюсом. ***** ГЕЙША Евгений Фалеев Гейша: - О златокудрый европеец, обращающий взор свой бесценный на меня смущенную. Тело мое дрожит, а душа трепещет, как птица, вспугнутая охотником ранним утром на лесной просеке. Позволь же коснуться рук твоих, таинство дарящих и наслаждение несущих Обалдевший европеец: - Я, право, удивлен... Нет, мне говорили, что вы... Я думал: заплачу - и как у нас... А тут... Гейша: - Вслушайся в звуки дивной мелодии, почувствуй страсть мою, излитую в стихах: Ручей стекает с вершины Фудзи, Садится солнце в большое море. И я, как, птица, мечусь меж ними... Испей же нежный нектар из чаши, придаст он силы тебе и неги. Европеец: - Спасибо. Да... Вкусно. Это... Даже не знаю... Как подступиться-то... Гейша: - Тебя ждала я, смирив гордыню. И благовониями освежила тело, чтоб источать базилика дурманы. Прими в подарок вот эту ленту, я вышила на ней иероглиф. Магической он силой обладает. С ним добрые становятся добрее, а сильные в сто крат сильнее станут. Европеец: - Надо же... Спасибо. А я еще подумал, почему так дорого, а тут - с подарком. Гейша: - А вот мой танец. Каждое движенье нанизано на чувственную нитку и составляет страсти ожерелье, любовным окропленное бальзамом. Вот взмах руки, как поцелуй несмелый, движенье ног, как будто рябь морская. Душа спокойна, тело все бушует... Европеец: - Вернусь, расскажу мужикам - фиг, кто поверит. О, что вытворяет! Гейша: - Любовной неги сладкие позывы тебе я посылаю. И одежды мне стесняют. Трепетные губы лишь ловят воздух. И пиала с чаем уже остыла, аромат растаял... Давай сольемся... Европеец: - Блин, если б не улетать сегодня, я бы это... несколько раз. А так пора. Засиделся. Ну, вставай. Молодец, деваха. Правда, правда. Так разволновала! Чао! Гейша: - Ушёл и этот... Я это понимаю... Вновь девушкой осталась. Все тупые... ***** О КАК!  ***** АНЕКДОТЕЦ НА ЗАКУСКУ! Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит: - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял? - По-по-понял... Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: - Раз! Мужик встаёт и, отpяхиваясь: - Погоди мальчик, не считай - это снова я... ***** И КОТУ НАДО 100 ГРАММ, ДЛЯ СМЕЛОСТИ. (Прислал БеZдельник) Эту историю рассказал мой сосед. У них на даче беда - крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся. Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая. Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку. Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. "Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл" - рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать. Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и... Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог. "Еле успокоил!" ***** КЛЁВЫЙ КРЕАТИВ!  ***** ОХ, УЖ ЭТИ ЗНАКОМСТВА. (Прислал БеZдельник) Hесколько слов обо мне Класс Представительский. Год выпуска - Август 1977. Пробег 25. Цвет - Хамелеон (родная). Рост 170 см. Вес н/у. Фары голубые. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Гаражное хранение. Документы - на руках. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива - низкооктановое: Miller, Corona. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Всё новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка Эффективная система контроля за выхлопными газами. Количество предыдущих владельцев не установлено. Что мне хотелось бы найти в Вас. Требуется водитель extra-класса, способный самостоятельно установить противоугонную систему. Отдаётся строго по доверенности или с полным переоформлением. Условия и место проведения тест- драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников просьба не беспокоиться. Фото водителя обязательно. А ЭТО ОТВЕТ: Hедурно, но думается мне, будет ряд проблем. Прежде всего, машинка эта идёт под замену поршней, и не факт, что штатный размер, который вы туда попытаетесь установить, не будет люфтить. Ведь блок наверняка источен, надо будет или делать гильзовку, или придумывать, как утолщать сами поршни. Опять же, несмотря на то, что модель распространённая, грамотную диагностику и дефектовку ей своими руками сделать будет сложно, а грамотных сервисов, способных взяться за осмотр, отдефектовать возможные проблемы и болезни, изучить, так сказать, всю поднагодную найти непросто. Да и денег за такого рода обслуживание попросят немалых. К тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное средство может иметь криминальное прошлое, на ней могли ездить и впятером, и вшестером, а то и просто картошку возить, перегружая не только салон, но и багажник. Hо это при плохом раскладе. При длительной эксплуатации может испортится натуральное бархотистое лакокрасочное покрытие, которое единожды наносится заводом-производителем. Синтетические же средства как правило действуют кратковременно, и уже после второй недели эксплуатации новоиспечённый владелец заметит, что ему впарили не совсем то, о чём он мечтал. Hу и напоследок, личная рекомендация. Такого рода транспортные средства лучше всего доставать напрямую у завода-изготовителя, минуя посредников, и тем более, не рассматривать, как вариант, такие вот б/у-шные вёдра с болтами. В плюсах новеньких авто минимальный пробег (максимум, это кратковременная самодиагностика, и пробный пуск двигателя опытными сервисменами), гарантированно отлаженный мотор, неизношенная поршневая и ряд других преимуществ, о которых лучше прочесть в специализированных изданиях. ***** НА ЗЛОБУ ДНЯ  ЗЫ: Сорри за маты. Но, по моему, здесь в тему. ***** ИСТОРИЯ. (Прислал Rakot) Работал я одно время тележурналистом. Историй, связанных с этим - масса. Вот одна из них: Едем на пожар в Заводском районе моего родного г.Саратова. А кто не знает откуда берутся пожарные, поясню. Очевидцы пожара набирают "01", приезжают огнеборцы (одна бригада), которая оценивает на месте, большое ли возгорание и тут же по рации присваивает категорию сложности. "1" - слабая, справимся сами, "2" - а не прислали бы вы помощь, пожалуйста, "3" - свистать всех наверх. То есть каждый раз происходит такой диалог между начальником расчета и диспетчером на станции: "Какая категория пожара?" - "Вижу возгорание, третья категория сложности, повторяю, третья категория сложности. Угрозы жизни нет. Требуютя усилия всех имеющихся бригад. Рядом склад ГСМ" и так далее. И вот мы едем. Начальник расчета - молоденький мальчик, который как выяснилось, в первый раз выехал на тушение в таком ранге. Работа планируется нешуточная - горят нефтеотстойники, пожар, то есть огромный. Мальчик волнуется. Диалог идет такой. Диспетчер: "Какая категория сложности?", Мальчик: "Не знаю, не доехали еще". Минутой спустя - Диспетчер: "Какая категория сложности?", Мальчик: "Не знаю, не доехали еще". И так раз 10. Диспетчер: "Мне надо знать, высылать вам помощь или нет". Мальчик: "Понимаю, едем еще". И тут машина выплывает на самый верх горы, откуда открывается отличнейший обзор на местность. И пожар - огромный, бушующий, красивый - прямо на ладони. Уставший диспетчер уже просто молчит. Мальчик, увидев огромное пламя, изрыгает не по уставу: "Э-э-э-х! Ё...... твою ма-а-а-ать!". И ничего больше. Усталый голос диспетчера из динамика: "Понятно. Внимание всем расчетам, пожар третьей категории сложности. Повторяю - третьей!". ***** МЕГА ТАНК  ***** КАК НА РУСИ ИГРЫ ПЕРЕВОДЯТ, ИСТОЧНИК РЕАЛЬНЫЙ. (Прислал БеZдельник) 1. Хакеp "ломает" игpу. Разбиpает ее на составляющие - выдиpает шpифты, тексты, pисунки, звуки, видео. Попутно ломает часть пpогpамного кода и из-за этого игpа может вылететь в любой момент, пеpестать опознавать вашего гpызуна или пpодемонстpиpовать бескpайнюю синеву мастдаевского "экpана смеpти". 2. Художник пеpеpисовывает шpифты и pисунки. Иногда еще и видео. Если поменять надписи на pисунках относительно пpосто, то шpифты становятся пpосто нечитаемыми. Hовоpусская готика. 3. Звукан занимается озвучкой. Заменяет извлеченные монологи, пpежде пpиятные слуху и озвученные несколькими актеpами, своим хоpошо поставленым, заикающимся и сюсюкающим моложавым голосом. 4. Пpогpаммеp (по совместительству все тот же хакеp) добавляет киpпичиков в видюшки, чтоб уместить на один сидюк то, что pаньше было на пяти. Без потеpи качества, естессна. 5. Пеpеводчик запускает Стилус 0.8b и ваpганит из извлеченных хакеpом текстов игpы "только полный и качественный пеpевод". Он использует слепой метод печати и потому не удивляйтесь слову "поpоход". Так надо. Это слэнг. 6. Хакеp беpет все, что получилось в п. 2-5 и снова вставляет в игpу, попутно потеpев несколько файлов анимации и забыв заменить несколько английских монологов на pусские. Так как хакеp - человек в команде самый умный и веселый, не удивляйтесь, если игpа после инсталляции попытается с ходу залезть в интеpнет и послать кому-то список ваших паpолей к поpносайтам. Так тоже надо. Хакеp это заслужил - он больше всех pаботает, а ему, как и вам, интеpесны кpасивые девушки. 7. Все тот же супеpхакеp пишет (или беpет заготовку) для того, чтоб сваpганить инсталлятоp. Hичего, если он снесет половину опеpационной системы. Зато обои в мастдае сменит на какую-то pыбу и накидает на pабочий стол кучу ссылок типа "поситите наш онлановый магазин" и "офециальный сайт 8го медведя". 8. Игpа входит в стадию бета-тестиpования. Кто-то (чаще всего - звукан или пеpеводчик), беpет диск с сокpовенным пеpеводом и дpожащими pуками вставляет его в дpайв. Установив игpу, он, даже не глядя на монитоp, по памяти, удаляет с pабочего стола кучу ссылок, появившихся после инсталляции и наконец запускает игpу. Заставка. Меню. Удовлетвоpенно хмыкнув, звукан несколько pаз тыкает пальцем по пеpеведенным словам в меню и выходит из игpы. "Работает!" - pадостно объявляет он товаpищам. n. Рядом, во вpемя выполнения пунктов 1-8 суетится "начальник". Его функция - обеспечение поpядка в цеху. Он наблюдает, чтоб хакеp не лазил по сайтам, доступом к котоpым его нагpадили благодаpные игpоки; художник не pисовал баннеpы и не пеpеpисовывал каpтинки из игp, заказанных конкуpиpующей контоpой; пеpеводчик не игpал в им же и пеpеведенный шедевp (котоpым он так гоpдится и даже несколько pаз показывал маме). И чтоб они все вместе не уселись "побегать" в кантеp-стpайк или туpниp-анpыльник. Если кто-то обpащается к нему с вопpосом, он гpозно моpщит лоб и оpет "не паpься!", "забей!", "вpемя-деньги" и "так сойдет!" Иногда отбегает к телефону и что-то заискивающе шепчет в тpубку. Hу вот, pабота окончена и заняла она каких-то полдня-день. Зато люди будут довольны, все было пеpеведено быстpо и пpофессионально. Поpаботав месяц по 6-7 дней в неделю (пока игpы есть), тpуженники Стилуса получили: Хакеp - 400-500 буказоидов Художник - 300-350 зеленых пpезидентов Пеpеводчик - 250 амеpских pублей Звукан - 200 звезднополосатых тэнге Hачальник - 800 хpустящих доллАpов + все деньги, что он смог недодать своим pаботникам. Если игp много - пpемия 20% на pыло (у начальника pыла) ЗЫ: Не сомневался :-)) ***** СЕКРЕТНОЕ БИО-ОРУЖИЕ. НЕ ПРОСТО БОЙСЯ, СИЛЬНО БОЙСЯ!  ***** ВОПРОС По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему? Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов. Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра? Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему? Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так? Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы. Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД. ***** ПОШЛЯТИНКА ДЛЯ ЦЕНИТЕЛЕЙ  ***** И В ЗАКЛЮЧЕНИИ МЕГА - СУПЕР РАССКАЗ!!! Автор: Гальцов Максим Анатольевич E-mail: maximgal@online.ru "Игра" Игорь быстро водил мышкой по коврику, картинки на экране монитора появлялись и исчезали. Парень протер глаза, отхлебнул холодного кофе. За окном начинало светлеть, а Игорь до сих пор не мог найти нужную информацию. "Все. Делаю последний запрос и ложусь спать", - нажал на ссылку "Искать". Компьютер трещал, пищал, наконец, выбросил: "По вашему запросу найдено 3.000.176 совпадений", - Игорь уже собирался отрубить модем и выключить компьютер, когда взгляд уперся в яркий мелькавший баннер. "У вас проблемы? Хотите денег, славы и власти? А, быть может секса и любви. Нажми на баннер и сюда загляни. Все это, и многое другое ты увидишь внутри" Игорь улыбнулся, но по баннеру щелкнул. На черном фоне красными буквами был написан текст, следующего содержания: "Спасибо, что заглянули на нашу страничку. Здесь вы можете узнать подробную информацию об игре "Жизнь", разработанную открытым обществом колдунов и магов России" "Здорово, у нас уже маги игры разрабатывают", - взгляд скользил по тексту, пропуская неинтересные, как казалось Игорю, моменты. Игра распространялась бесплатно. Внизу экрана Игорь нашел ссылку "Скачать". Еще через десять минут игра была закачена, занимала она всего то около пятисот килобайт. "Ерунда, какая-нибудь, наверно. Ладно, завтра, тьфу, уже сегодня посмотрю", - Игорь выключил компьютер и, не раздеваясь, плюхнулся в кровать. Из глубоко сна, Игоря вывел телефонный звонок. Будильник показывал одиннадцать часов. Парень дотянулся до радиотрубки, которая валялась на полу возле кровати, и сонным голосом поприветствовал звонившего: - Слушаю. - Эээ, здравствуйте, - неуверенно сказал в трубку приятный женский голос. - Извините, а Игоря я могу услышать? - Я слушаю. - Игорь, доброе утро. Вы меня не знаете, меня зовут Оксана. Я из фирмы "Бекас". Вы недавно устанавливали нам локальную сеть, у нас тут проблемы возникли. Вы не могли бы подъехать? "Ну, вот и работа приплыла" - Хорошо, я приеду. - Когда? - Я приеду, - Игорь положил трубку. Возможно, это не совсем вежливо, но он никогда не любил заранее что-либо планировать. К тому же работать придется бесплатно, если конечно проблемы возникли не по вине непутевых сотрудников фирмы. Компьютерщик, системный администратор, программист сайтов, вообщем вольный работник, Игорь, совершив стандартные утренние процедуры, уселся перед компьютером. Игра была запакована стандартным архиватором, и трудностей с ней не возникло. По экрану побежали непонятные знаки, чем-то напоминающие древние рунические символы. "ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ", - надпись возникла прямо посреди монитора и медленно поплыла вверх, вытягивая текст, написанный курсивом. Текст медленно плыл по экрану, а Игорь читал. Запустив эту программу, вы тем самым соглашаетесь с нижеследующим соглашением: 1. Игра "Жизнь" распространяется бесплатно и, авторы, не несут никакой ответственности, если вам, вследствие применения этой программы, будет нанесен какой-либо ущерб. 2. После вашей смерти ваша душа, или говоря научным языком, энергетическая субстанция перейдет в пользование Открытого Общества Колдунов и Магов России, сокращенно ООКМР. Оплата после завершения игры. 3. Начав игру, вы тем самым подтверждаете, что вам уже исполнилось 18 лет. Мы надеемся, что наша программа поможет вам в жизни, получить то, что вы желаете. Если вы согласны, с вышеуказанным соглашением, нажмите здесь. Если не согласны, в любом другом месте экрана. "Интересно, что это они предлагают, если требуют за использование игры душу. Впрочем, не деньги же просят. Согласен". Прежде чем вы начнете игру, вы должны ознакомится с правилами. 1. Выберите раздел, в котором вы хотели бы добиться какого-либо успеха, например, "Богатство", если вам нужны деньги или "Любовь" и т.д. 2. Сформулируйте желание, по возможности представляя в уме, его выполнение. 3. Впишите в специальную строку ваш запрос, нажмите "Выполнить". 4. За каждое желание вам будет начисляться очки. Когда наберется сумма в 100 очков, игра завершится. Нажмите на кнопку "Начать игру" для начала игры или на кнопку "Выход", если вас не устраивают правила. Помните, что, начав игру, вы рано или поздно, срок не имеет значения, должны будете ее закончить. Еще раз все обдумайте и сделайте свой выбор. "Что только не придумают для привлечения внимания. Хоть бы грамотных художников и дизайнеров пригласили. И, сайт отстой и оформление игры", - Игорь нажал на кнопку "Начать игру". Желтыми буквами на экране высветились разделы. "Так. Что у нас тут. Богатство, Любовь, Секс, Власть, Слава. Месть. Здоровье. Не для себя. Другое. Чтобы выбрать", - Игорь на минуту задумался, затем нажал на девятый пункт. Раздел "Другое". Вписал в строке: "Хотел бы, чтобы проблема, о которой мне сегодня утром сообщили, решилась сама по себе". Ничего не произошло, только картинка поменялась, и теперь по середине экрана мигали две кнопки: "Вернуться и загадать новое желание", "Уйти, чтобы вернуться позже". А, под ними, надпись: "Вы набрали 3 очка. Ваш счет: 3 очка". Игорь выключил компьютер, жалея о потраченном времени на такую бездарную игру. Оделся и уже собрался уходить, как прозвенел телефонный звонок. - Алло. - Игорь? Это Оксана. Прошу прощения, но ваши услуги не понадобятся. Проблема решилась сама собой. Извините за беспокойство. "Совпадение и только. Чудес не бывает", - компьютерный вентилятор зашумел, извещая Игоря, что пора бы его почистить. Экран расцвел яркой заставкой. Приветствуем, Вас. Ваш счет: 3 очка. Выберите раздел. "Что же такое выбрать. Деньги? Потом. О, всегда хотел ноутбук", - пальцы быстро запрыгали по клавиатуре, вбивая в строку запроса текст-желание. "Занимаюсь ерундой всякой. Лучше бы съездил, дал объявление в газету, и так бабки уже заканчиваются. Нужна новая работа", - Игорь бродил возле компьютера, посматривая на экран. Вы набрали 15 очков. Ваш счет: 18 очков. Звонок в дверь раздался неожиданно, отчего Игорь вздрогнул и, подойдя к двери, робко спросил: - Кто там? - Курьерская служба интернет-магазина "У дивана". Наш компьютер случайно выбрал вашу квартиру, и вы получаете приз. Не веря ушам, Игорь открыл дверь и уставился ошеломленными глазами на молодого парня в синем комбинезоне. - Распишитесь. Вот здесь. Рука непривычно дрожала. Кое-как, справившись с волнением, Игорь с небольшой коробкой прошел в квартиру. Развернул. В коробке лежал свеженький ноутбук фирмы "Toshiba". "Этого не может быть. Этого просто не может быть", - Игорь развернул экран ноутбука. Осторожно провел пальцами по черной клавиатуре, дотронулся до экрана. Подошел к компьютеру. Нажал на кнопку "Вернуться и загадать новое желание". "Деньги, будут деньги, будет все. Сколько? Пару миллиардов долларов должно хватить" Выполнения желания ждать пришлось недолго. - Алло. Игорь Сергеевич Степанов? - Да, а с кем я говорю? - Меня зовут, Валерий Аркадьевич, я директор банка "Московский дом". На ваш счет поступил перевод в два миллиарда долларов. Необходимо подъехать и оформить некоторые документы, и я кое-что могу вам посоветовать. - Да, да, конечно, - Игорь положил трубку. Холодок пробежал по спине. Волосы, в буквальном смысле, встали на затылке. Игорь пошел на кухню, выпил воды, вернулся к компьютеру. Вы набрали 50 очков. Ваш счет: 68 очков. Щелчок мыши. Игорь выбрал раздел "Слава". Опять телефонный звонок. На этот раз звонили из газеты "Аргументы и Факты", хотели взять интервью у человека, получившего наследство от африканского султана. Вы набрали 30 очков. Ваш счет: 98 очков. После обеда, приехал корреспондент из газеты. Затем заявился сам директор банка "Московский дом". "Два очка, осталось два очка", - Игорь усмехнулся. Для него это не проблема, взломает игру и заставит ее работать снова. "Пусть все жители планеты получат по тысячи баксов", - компьютер выбросил надпись: Извините, но для выполнения этого желания необходимо 100 очков. У вас осталось два очка. Вы можете выбирать разделы: "Любовь" и "Здоровье". "Хм, хитрые. Так, ну ладно. Хочу не болеть все оставшуюся жизнь" Вы набрали 2 очка. Ваш счет: 100 очков. Игра закончена. Благодарим вас за использование программы. Мы надеемся, что вы пользовались игрой только в действительно необходимые моменты вашей жизни. Стоимость использования программы: ваша жизнь. Вы загадали 5 (пять) желаний. По шкале программы это соответствует смерти от падения. Смутное чувство тревоги охватило парня, мурашки поползи по коже. Игорь встал из-за компьютера, и как-то неуклюже поскользнулся и, падая, ударился виском об острый угол стола. ЗЫ: Ну как? То - то. |
||
 |
|||
 |
|||
 |
|||
 |
|||
ЛУЧШИЕ МАТЕРИАЛЫ:
*АЗБУКА ЭКОНОМИСТА*
*СКАЗКА О СИСАДМИНЕ*
*ВОЙНА-ИГРА- ИЛЛЮЗИЯ* |
|||
